世の中を愛と罪には分けられない

タイトルは大好きな曲の歌詞……好きすぎてリピートしている……

誰かの語る精神論を受け入れる余裕はなくて精神論を語られる度に苦しい。

精神疾患でないと言われた以上自分の価値観とか物の見方がだいぶ歪んでるだけなんだろう。

強いて言うなら人格障害になるのか。無知だからわからないけど。

本当はメンヘラを名乗るのも間違い感がある。

メンヘラの定義は曖昧だけど。

社会生活に大きな支障を来してる今があって、それでもあなたは精神疾患じゃありません、と言われたから、私はただの甘えたクズなのかもしれないとも思う。

悪化もしてないという。

それなのに自傷が深くなるのは何故？

学校に行けないのは何故？

行けてもクラスに入れないのは何故？

死にたくなるのは何故？

身体症状が消えないのは何故？

私が甘えたクズ人間だから？

すでにこの状態で失ったものは多い。

お金、時間、学力、綺麗な足、信頼。

今更元に戻れても、私は周りになじめない。

過去は消せない。失ったものは戻ってこない。

家族、クラスの人たち、友達、先生、周りの人たち……いろんな人が私にだいぶ気を使っていることを肌で感じる。

私が授業に復帰できるよう、授業で当てられないように手だって回されているのだ。

今後、私の父が学校に呼ばれ、制度の説明をするらしい。

先生に単位とか出席日数の話を聞いても「今は気にするな」と言われるけれど、本当はすでにだいぶヤバいのかもしれない。

いっそのこと、すべて放り投げてしまいたい。

それができたら、きっと私はすぐに死ねるだろうに。

自分の存在意義がほしい、愛してほしい、というのは、生きたいってことじゃないのか。

求めてくれる人になら、体だって差し出せそうな気がする。

奉仕できそうな気がする。

それで満たす存在意義なんて、沫のように儚いのに。

メンヘラのコップには底がない。

言い得て妙だと思う。

生きたかった。死にたいと思うことは、事故で死んだ友人に申し訳ないと思った。

ごめんね。でも死にたいんだ。

消えたくて仕方ない。

人魚姫のように沫になって消えたい。

死ぬ勇気もないし、結局は生きたいのに。

がんばれない社会に適合できないクズ人間が生きて行くには、この世は苦しすぎる。